http://waiting30.blogcn.com 誰比誰幸福，誰比誰辛苦。 Sat, 15 May 2010 00:00:00 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.0 http://waiting30.blogcn.com/articles/%e3%80%90%e9%81%a9%e6%87%89%e6%9c%aa%e4%be%86%e3%80%91.html http://waiting30.blogcn.com/articles/%e3%80%90%e9%81%a9%e6%87%89%e6%9c%aa%e4%be%86%e3%80%91.html#comments Sat, 15 May 2010 00:00:00 +0000 waiting30 http://waiting30.blogcn.com/diary,32455539.shtml 回歸到這裡，是親切，還是冷凍。

心裡的陰暗，隨著日復一日的工作完全的打碎。

當偶爾安靜下來的自己反復安排自己的時間的時候，才靜靜的發現原來一切仍是那樣的熟悉，仍是那樣的空洞。

很想知道是不是每個人的內心都是註定自己是一個記者，可以用文字用鍵盤表達出自己的一切。

很欣慰自己是一個很平凡的人，學習，畢業，工作，甚至考慮很早的結婚生子。

面對這裡，回憶過去，一切都只能用一個又一個的“一切”來形容。

越過一個一個的門檻，自己一步一步的成熟，面對生命，面對生活，面對社會，一切只是越來越無奈。

幸運的是，我身邊繼續有你，有你給我感動，給我快樂，甚至你給的眼淚。

突然的哽咽，突然的控制不住自己的眼淚，也許這就是心底的陰暗。

人總是貪婪的動物，面對物質，面對人人之間的攀比，面對一個又一個的名牌，我選擇的是什麽？

我羡慕還是我麻木，作為一個女人，我是貪婪的，還是安定的？

為什麽莫名其妙的會寫到這些，也許就是因為在意吧。人就是虛偽的動物，特別女人。

我想做一個賢妻良母，我想我會，我也願意。

很想結婚后一起在飯後散步，很想戴上戒指。

如果能，如果能儘量的完美，我會幸福的昏掉，很感謝我胸前的佛祖，會珍惜，會幸福。。。

祝福。。。

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仍然没有一点点的踏实。

年龄大了，没有了激情，没有了梦想，也没有了希望。

我想病了一样，一转眼的幸福，一转眼的沉默。

究竟什么是我想要的，究竟什么是家，什么是婚姻，我弄不明白，也不想让自己去明白。

我只是不停的羡慕别人，甚至开始崇拜成熟的男人。

我知道我不会幸福，在这样家庭的环境里，双方的矛盾只能越来越严重。

但是终究是要去面对，没有肯定，没有被需要的感觉。

只有任务和应酬。

感觉自己很卑鄙，强要自己所爱的所需要的。

我累了，不止一次的告诉自己累了，也许我要开始另外的生活。

也许离开就会变得更珍惜。

]]> http://waiting30.blogcn.com/articles/%e3%80%90%e6%83%b3%e7%a6%bb%e5%bc%80%e3%80%91.html/feed 2 http://waiting30.blogcn.com/articles/%e3%80%90%e9%87%8d%e6%96%b0%e6%8b%be%e5%9b%9e%e8%88%8a%e5%8e%bb%e7%9a%84%e6%99%82%e5%85%89%e3%80%91.html http://waiting30.blogcn.com/articles/%e3%80%90%e9%87%8d%e6%96%b0%e6%8b%be%e5%9b%9e%e8%88%8a%e5%8e%bb%e7%9a%84%e6%99%82%e5%85%89%e3%80%91.html#comments Fri, 14 Aug 2009 00:00:00 +0000 waiting30 http://waiting30.blogcn.com/diary,27622406.shtml 原本以為本命年可以安安靜靜的度過。

原來有些命是準的，有些古話也是靈驗的。

工作，學習，生活，戀愛。這是我生活的步驟。

我不想信命，不想認命。

人的臉是最恐怖的事物，它是那樣的包容了欺騙。

回想我的生命，我走過的一個一個的孤獨，路是那樣的黑暗。

每一個瞬間，在我的腦海中一個一個的呈現。

HJ背叛，深深的欺騙，我生命中唯有的友情，是那樣的被踐踏。你是虛偽的世界上最醜陋的臉。

其實這些可以過去。一切都可以消失，只是忘不掉，刻在我的心裡。

我懦弱，面對任何人，我沒有了脾氣，即使見到他們，我還是會笑，會把傷疤揭開給自己。

最深深的傷害，是我的家庭，24歲了，也許我要一個人不斷的走下去。

我不要結婚，也不會年輕的結婚，我有愛的人，但是不是依賴的人。

現實慢慢的隨著時間不斷的呈現在我的面前，肮髒的讓我排斥。

我注定要背著所有，走下去。

我不要關心，我也知道在這個世界，只有自己關心自己。

我要看看，老天要怎么繼續對待我，我隨你。

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08的最後一天。

09的嶄新一頁。

許下心愿。

幸福繼續。。。



感謝所有的身邊的人們。

有你們我很幸福。

珍惜一切。

加油奮鬥。

幸福 GO ON...

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躺在愛人的懷裡，聽著感人的甜言蜜語。

相聚對於我而言已經太過奢侈。

23歲的生日，我好滿足。

有朋友的祝福。

有Cao的疼愛，我真的感覺自己仍是世界最幸福的人。

看著自己的日記，自己的生命歷程。

才發現有苦才會有甜，所有甜的背後都意味著痛苦。

現在明白，幸福是什麽，幸福就是珍惜殺那的擁有。

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不再假裝可愛，不再假裝開心。QQ留言給他。結果會怎樣。

在這個日記里，從2004年開始，一個接一個事情的發生。

他，一個貫穿我全部生命的人，就是我的全部喜怒哀樂。

他不在乎的事情，我做起來就是這樣的沒有力氣。

我要跟著我自己的感覺了。

過完這個生日，一切要理智。

“愛和被愛能相等，該多好。”

痛，心痛，沒有人看到。

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每天和朋友的談論，所有的你。

可不可以不在乎，可不可以不去想。

我錯了。

很多很多的事情我都早該清醒。

不在等，不在想。

一切都不再去相信了。

自己的夢，只是個夢。

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一天一天的流逝，抓不住，摸不到。

理智的自己，我明白在另一個人的心中，我在怎樣的位置。

我也相信，在別人眼中我的專橫和開朗。可是我是那樣的懦弱。

我的卑微，我的弱點，只有那個人知道。

而他是我的死穴。

表面的瀟灑，滿不在乎，是那樣的可悲和好笑。

活的就算再瀟灑，也走不出他的手心。

我是在自虐，自己鉆進自己設好的陷阱。

自己被自己束縛，越是想要走出來，卻只能讓自己變得更加的缺氧。

我希望自己沉淪，沉淪到什麽都不知道。

傻，有時也是一種幸福的方式。

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就像是不知道該給自己的未來找一個什麽樣的道路一樣。

準考發下來，卻還是找不到學習的狀態。

我想明天好好的努力加油。

卻讓自己變得越來越懦弱。

我不知道自己是為了什麽，自我的矛盾讓我非常的痛苦。

我對不起家人，感覺更對不起自己。

我知道就在這一刻起，要加油！

A夢一定要衝刺！

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什麽都沒發生，卻又好像發生了很多很多的事情。

身邊的朋友越來越少，了解自己的人也越來越少。

喜歡大聲的笑，笑到自己都覺得好僵硬。

我不知道怎么才能融入這個完全讓我感覺陌生的環境。

我的夢想，我的目標都讓我自己變得束縛著自己。

我喜愛的，就像愛吃的食品一樣，慢慢的變成習慣，漸漸失去了光彩。

我不是一個喜新厭舊的人，也不是一個愿意把自己的內心赤裸地展現在別人面前的人。

這不是個性，我知道在現在的社會，80后的人們，這已經是一種性格。

一種從走出大學校門開始就根深蒂固的性格。

是自己的一個包袱，拿不掉，也離不開。

不到一個小時的時間，感情又要走進我的現實。

柏拉圖的異地戀。

也許只有相見的時間是美好了，也是墮落的。

相見的時間，我們一起珍惜。

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