回歸到這裡，是親切，還是冷凍。
心裡的陰暗，隨著日復一日的工作完全的打碎。
當偶爾安靜下來的自己反復安排自己的時間的時候，才靜靜的發現原來一切仍是那樣的熟悉，仍是那樣的空洞。
很想知道是不是每個人的內心都是註定自己是一個記者，可以用文字用鍵盤表達出自己的一切。
很欣慰自己是一個很平凡的人，學習，畢業，工作，甚至考慮很早的結婚生子。
面對這裡，回憶過去，一切都只能用一個又一個的“一切”來形容。
越過一個一個的門檻，自己一步一步的成熟，面對生命，面對生活，面對社會，一切只是越來越無奈。
幸運的是，我身邊繼續有你，有你給我感動，給我快樂，甚至你給的眼淚。
突然的哽咽，突然的控制不住自己的眼淚，也許這就是心底的陰暗。
人總是貪婪的動物，面對物質，面對人人之間的攀比，面對一個又一個的名牌，我選擇的是什麽？
我羡慕還是我麻木，作為一個女人，我是貪婪的，還是安定的？
為什麽莫名其妙的會寫到這些，也許就是因為在意吧。人就是虛偽的動物，特別女人。
我想做一個賢妻良母，我想我會，我也願意。
很想結婚后一起在飯後散步，很想戴上戒指。
如果能，如果能儘量的完美，我會幸福的昏掉，很感謝我胸前的佛祖，會珍惜，會幸福。。。
祝福。。。
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我想离开了，虽然工作很好，虽然家庭很好，虽然不累不辛苦，虽然一切的一切。
仍然没有一点点的踏实。
年龄大了，没有了激情，没有了梦想，也没有了希望。
我想病了一样，一转眼的幸福，一转眼的沉默。
究竟什么是我想要的，究竟什么是家，什么是婚姻，我弄不明白，也不想让自己去明白。
我只是不停的羡慕别人，甚至开始崇拜成熟的男人。
我知道我不会幸福，在这样家庭的环境里，双方的矛盾只能越来越严重。
但是终究是要去面对，没有肯定，没有被需要的感觉。
只有任务和应酬。
感觉自己很卑鄙，强要自己所爱的所需要的。
我累了，不止一次的告诉自己累了，也许我要开始另外的生活。
也许离开就会变得更珍惜。
原本以為本命年可以安安靜靜的度過。
原來有些命是準的，有些古話也是靈驗的。
工作，學習，生活，戀愛。這是我生活的步驟。
我不想信命，不想認命。
人的臉是最恐怖的事物，它是那樣的包容了欺騙。
回想我的生命，我走過的一個一個的孤獨，路是那樣的黑暗。
每一個瞬間，在我的腦海中一個一個的呈現。
HJ背叛，深深的欺騙，我生命中唯有的友情，是那樣的被踐踏。你是虛偽的世界上最醜陋的臉。
其實這些可以過去。一切都可以消失，只是忘不掉，刻在我的心裡。
我懦弱，面對任何人，我沒有了脾氣，即使見到他們，我還是會笑，會把傷疤揭開給自己。
最深深的傷害，是我的家庭，24歲了，也許我要一個人不斷的走下去。
我不要結婚，也不會年輕的結婚，我有愛的人，但是不是依賴的人。
現實慢慢的隨著時間不斷的呈現在我的面前，肮髒的讓我排斥。
我注定要背著所有，走下去。
我不要關心，我也知道在這個世界，只有自己關心自己。
我要看看，老天要怎么繼續對待我，我隨你。
08的最後一天。
09的嶄新一頁。
許下心愿。
幸福繼續。。。
感謝所有的身邊的人們。
有你們我很幸福。
珍惜一切。
加油奮鬥。
幸福 GO ON...
幸福的時刻總是那樣的一瞬間。
躺在愛人的懷裡，聽著感人的甜言蜜語。
相聚對於我而言已經太過奢侈。
23歲的生日，我好滿足。
有朋友的祝福。
有Cao的疼愛，我真的感覺自己仍是世界最幸福的人。
看著自己的日記，自己的生命歷程。
才發現有苦才會有甜，所有甜的背後都意味著痛苦。
現在明白，幸福是什麽，幸福就是珍惜殺那的擁有。
也許是我的衝動，我終於說出我想說的話。
不再假裝可愛，不再假裝開心。QQ留言給他。結果會怎樣。
在這個日記里，從2004年開始，一個接一個事情的發生。
他，一個貫穿我全部生命的人，就是我的全部喜怒哀樂。
他不在乎的事情，我做起來就是這樣的沒有力氣。
我要跟著我自己的感覺了。
過完這個生日，一切要理智。
“愛和被愛能相等，該多好。”
痛，心痛，沒有人看到。
時間，留言，我看到自己真正的位置。
每天和朋友的談論，所有的你。
可不可以不在乎，可不可以不去想。
我錯了。
很多很多的事情我都早該清醒。
不在等，不在想。
一切都不再去相信了。
自己的夢，只是個夢。
很安靜的生活，沒有任何的事情發生，也沒有讓人高興的事情。
一天一天的流逝，抓不住，摸不到。
理智的自己，我明白在另一個人的心中，我在怎樣的位置。
我也相信，在別人眼中我的專橫和開朗。可是我是那樣的懦弱。
我的卑微，我的弱點，只有那個人知道。
而他是我的死穴。
表面的瀟灑，滿不在乎，是那樣的可悲和好笑。
活的就算再瀟灑，也走不出他的手心。
我是在自虐，自己鉆進自己設好的陷阱。
自己被自己束縛，越是想要走出來，卻只能讓自己變得更加的缺氧。
我希望自己沉淪，沉淪到什麽都不知道。
傻，有時也是一種幸福的方式。
想不起應該給自己的文章起什麽樣的名字。
就像是不知道該給自己的未來找一個什麽樣的道路一樣。
準考發下來，卻還是找不到學習的狀態。
我想明天好好的努力加油。
卻讓自己變得越來越懦弱。
我不知道自己是為了什麽，自我的矛盾讓我非常的痛苦。
我對不起家人，感覺更對不起自己。
我知道就在這一刻起，要加油！
A夢一定要衝刺！
時間總是這樣不快不慢的流逝著。
什麽都沒發生，卻又好像發生了很多很多的事情。
身邊的朋友越來越少，了解自己的人也越來越少。
喜歡大聲的笑，笑到自己都覺得好僵硬。
我不知道怎么才能融入這個完全讓我感覺陌生的環境。
我的夢想，我的目標都讓我自己變得束縛著自己。
我喜愛的，就像愛吃的食品一樣，慢慢的變成習慣，漸漸失去了光彩。
我不是一個喜新厭舊的人，也不是一個愿意把自己的內心赤裸地展現在別人面前的人。
這不是個性，我知道在現在的社會，80后的人們，這已經是一種性格。
一種從走出大學校門開始就根深蒂固的性格。
是自己的一個包袱，拿不掉，也離不開。
不到一個小時的時間，感情又要走進我的現實。
柏拉圖的異地戀。
也許只有相見的時間是美好了，也是墮落的。
相見的時間，我們一起珍惜。